我們且走且看。

　　我自己其實不太確定這是不是好事情，但好像在圈內的我，就會變得很脆弱。可能是因為慾望總是連在心裡的吧，所以當把慾望拿出來的時候，我的心也一不小心就一起拿出來了。
　　那個渴望與人靠近的我、想被抱抱蹭蹭也抱抱蹭蹭別人的我、對關係充滿恐懼的我、不想用腦子去衡量分寸的我，會不斷的不斷的不斷的不斷想要衝出來，而且很容易衝出來。
　　不同於平常那個總是微笑以對帶點距離的我，太多情緒的我讓我自己都有點害怕、也覺得陌生。

　　昨晚跨年，其實朦朦朧朧的，可能是因為喝了不少威，外加沒有睡覺，我只記得我在哭、我在喊叫、我不知道為什麼會有這麼多的情緒在別人面前跑出來，是一個我自己都不熟悉的自己，所以我好慌張。

　　我不知道和我互動的人事實上是怎麼想的，但我感謝他們在當下所施與我的接受、擁抱、痛楚、命令。那時候在恍惚間，我有時候會突然回過神來，並且對自己感到抱歉，覺得為什麼要讓別人的跨年放鬆這麼不開心，但當我不斷說著對不起的時候，卻也不約而同的都被他們打斷，他們都說不要聽到對不起。

　　總之結束之後，大家都睡去了，我一個睡不著的人獨自坐在旁邊看著，感到愧疚。
　　那個好脆弱的我，好容易把別人當成浮木，意圖死死的抓住，但我的腦子知道不能這樣子，我們誰都不是誰的浮木，誰也不能當誰的浮木，你只能自己練習學會游泳、學會踩水，或著是就這樣滅頂。

　　誰不是來玩的呢，你怎麼可以把別人當成浮木啊你這個北七。大概就是這種感覺，腦子大聲的抗議然後抵抗，但行動上我就只能事後愧疚的說對不起，覺得自己好廢，像是個抓不住孩子去把商店做好的客製蛋糕弄翻的家長，不知道該怎麼彌補。

　　新的一年，希望自己能受控一點，不要再這麼誇張了。我想至少先從與同好互動的時候不要喝酒開始好了，酒後的我的確較為易感，但我沒想到兩者加乘...真的滿可怕的。

　　我希望的是和別人維持合宜的關係，而不是把人嚇跑啊啊啊。